О рекламе с юмором: и даже — с сатирой
Реклама бывает разной. Полезной и бесполезной, остроумной и совершенно тупой. Разной. На этой странице собраны некоторые каламбуры и анекдоты на тему рекламы. Народные шутки о главном...
Реклама не перестает смешить. Нынешняя, по крайней мере. Глупость сценаристов видеороликов (на грани абсурда) не перестает быть популярной темой народного эпоса. И чем дальше, тем больше.
- Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!
- Реклама: «Я делала макияж пассажиркам Титаника. Тушь так и осталась на ресницах...»
- А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под ободком унитаза проводить?
- У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
- Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен... Волноваться стоит, когда их долго нет!
- — Ты кому звонишь?
— Леше.
— Ты не должна звонить молодым людям сама!
— Почему?!
— Потому что ты МУЖИК! - — Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Жилистый был мужик... - Вадик на Тверской.
— О прекрасная Брунгильда! Будь моей женой!
— А чо, десять баксов-то не лишние. - Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно!
- — Степан! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Конечно! Не переживай, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле до Питера.
Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежнее...
— Ну и придурок... Я же — ПРОВОДНИЦА! - Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале — новый телесериал «ЖЭК-потрошитель»!
- Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
— Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром. - Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
- Была рыбка простая — стала золотая, была картошечка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые...
Еле-еле водку от этой заразы спасли! - — Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. Между четырьмя и пятью часами утра. Дожившему до рассвета — приз, пачка снотворного.
- Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300–400 помещиков и дворян.
— Сколько-сколько?
— Говорю, около 400 человек повесить надо!
— Говорите точно, сколько вешать! - «Собери себе домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
- Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь. Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм!
- — Пиво допив, бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
— Тара свободна, бери... - Реклама: «Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс».
- — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите. - — Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
— Нет, доча, сок — не водка, много не выпьешь. - Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую — токарно-фрезеровочным. Я — необычная девушка. Я — дура!
- В магазине...
— Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
— Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник.» - В московском метро реклама таблеток «НегрУстин». Странное все-таки имя для негра...
- 32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное — в каком районе ты живешь!
- Тропический остров. Двое людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
— Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
— Нет, а что?
— Да неприлично получилось, даже имени не спросили... Надо было для начала поговорить, пообщаться...
— Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить! - Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете — бесплатно! - Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон. - Народная мудрость. «Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики».
- Уникальная российская разработка — мини-пылесос «Шмель». ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!!
- В продаже появился асфальт «Ле-Го». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...
- Днем они отсыпаются, а по ночам — сосут. Мобильные вампирши. А Вы что подумали?
- Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «Фу-Фло» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- — Новая акция пива «К — ское».
— под каждой пробкой — буква.
— Собери 1-ый том «Война и мир» — другой ты получишь совершенно бесплатно.
— Бонус — бесплатна консультация нарколога.
— Не спешите! Количество пива — не ограничено! - Подумайте, что лучше — купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет Вам по хрену!!! - Диктор перед началом рекламы:
«Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра!» - Мама с дочкой на даче. После обеда.
— Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, дочка. Ну-ка быстро — сама мой! - Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
Летайте самолетами нашей авиакомпании! - «Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить...»
- Покупайте! Колбаса «Д — ская» с программой на следующую неделю!
- Древнегреческая реклама:
«Вставляю молнию в брюки» — Зевс.
«Продам печень. Все равно не нужна» — Прометей.
«Досуг» — Афродита.
«Куплю печень. Очень нужна!» — Дионис. - Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? — раздражение, сухость, жжение!
Русская реклама: Вы проснулись? Ну, и слава Богу! - Новый русский останавливается у края дороги, вываливается из машины и начинает жадно пить из лужи, тут останавливается другой на таком же 600 мерине и укоризненно говорит:
— Ну как ты можешь, это же грязная лужа, ты же крут, у тебя классная тачка, сотовый телефон, а ты пьешь какую-то грязную жижу!
Тут первый поднимает голову и говорит:
— Имидж — ничто, жажда — все! - Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
- Возьмем человека и отрежем ему голову! Всего-то 13%!
- Продал Родину?
Заплати налоги и спи спокойно! - Реклама шампуня от перхоти...
Беседуют две актрисы.
— Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там...
— Он?
— Да. Проводит рукой по волосам, а там...
— Перхоть?
— Нет, вши... - Шампунь от волос для любых типов перхоти.
- — Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
— Я думаю, в ананасовом! - — Бабушка, бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог! - Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
— Пап, налей водки.
— Доченька, тебя же вырвет.
— А ты налей и отойди... - Возвращается мужик домой в 4 утра. Жена ему: «Ты где был?»
Он: «Пиво пил».
Она: «Где ты ночью пиво нашел, все ж закрыто?»
Он: «Так у нас около дома кабак открылся».
Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб».
«Блин... А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!» - Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
- Реклама здорового образа жизни:
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час... - Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
- Звонит женщина в службу добрых услуг и просит прислать мастера.
— А что у Вас сломалось? — спрашивают ее.
— Да... вот... унитаз течет, люстра мигает...
— Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
— Нет уж... — гневно перебивает дама.
— Лучше через два, но с большим! - Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... — они не съедобны.
- Из рекламы: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь мокрые и шевелятся...
Наш шампунь подарит Вам еще один!
Продолжение следует. Закон о рекламе сократил поток рекламы, но источник идиотизма в рекламе — неиссякаем. Увы? Страна такая...